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    12/31/2006

    年終盤點

     
          年終盤點
          2006年在午夜十二點就要結束了 這是期待了很久的一年 立志要在這一年裡做完的很多件事 回頭查看 似乎沒有令人滿意的事件..
          2003年的最後一晚和一幫朋友在茶館裡通宵遊戲
          2004年的元旦精神十足的和同事逛了一天大街小巷, 第二天窩在宿舍寫了一天的小說,呵呵,那時還有一個美麗的夢想——可以完完全全的寫自己的文字,寫別人的心情.獨自躺在租住処的沙發上做著清秋大夢 祈禱上蒼聽到我的請求 賜一個體貼溫馨的男人 讓我不用再獨自面對冬日的寒冷,不用再發什麽如果有個男人答應每天都抱我睡覺就嫁給他的屁話牢騷,可能是心不誠,所以上帝遲遲不肯應允我的請求,還是讓我獨自感受生活中的甘苦痠甜、風霜雨雪,很多時候我以爲我是習慣一個人生活..不然又怎麽會面對一個男人讓我選擇是帶他回去見父母還是分手時選擇逃離呢...總是在冬天大發感慨想要溫暖的懷抱,只是太害怕那溫暖會融了心中的寒冰,一直持續夏天開始秋天結束的習慣。
          2004年12月31日晚七點左右一直睡到2005年1月4日早七點半不得不爬起來去上班,如果不是爲了生活必須工作,我想我會繼續睡下去... 只為了凭吊一份转身即背叛的感情,曾经以为要在追悔中渡过余生,經歷才知道原來遺忘來得如此之快,當初的不滿應該多源于不敢,正像友人笑言的抢了玩具的小孩.决定在一起时就预知了某一天的必须分离 真到分开时却是如此之痛 朋友一直笑话我是被人 所以有那么多的不甘心  其实自己明白不是这么简单 每一段感情在一起的时候应该都是认真的 
          2005年的元旦 上帝终于听见我的祷告 赐一个温暖的怀抱当暖炉 终于有人一起经历寒冬 冰天雪地里最幸福的日子都是这一年了 虽然不够温馨但还算体贴 不够温柔还算细心 不够完美还算用心 人们总说七八分那是极致 所以即使不是完全满意 却还是十分珍惜..
          2006年的最后一晚坐在这里盘点过去的人和事 难道真的是因为不够虔诚 上帝收回了恩赐 許願要選一個冬季戀愛 呵呵~
          敲键盘的手指经常是没有知觉的 还好思绪很慢 速度倒还跟得上 电暖器依然尘封在包装盒里 空调的外套依然穿着不忍脱下 冷到心底 很多时候似乎血液都要变成冰晶 不知道血红色水晶该是怎样一种美丽 依然这么冻着 床上依然盖着秋被
          似乎就是为了要和上帝赌一口气 既然他忍心收回他的恩赐 那就这么冻着...      
    12/22/2006

    冬至隨感

    冬至 中午給姥姥電話時她告訴我說這幾天別給她打電話了,她要去做禮拜,跟我說你們不過嗎?第一反應是聖誕節,還在想姥姥真厲害 還記得這麽個節日。也就囘了姥姥說過,嗯 既然說了 就要去的 平安夜去教堂禱告去 總算是有了去處.
    下班囘來時,轉進小區的巷口,看到很多人在燒紙錢,記得上次在一個朋友的日志看到說是冬至開始入久,那今天該是頭九第一天了,不是很冷,也許今冬不冷.
    一路囘來心情很低落,想到遠在天堂的姥爺,不知道天堂有沒有春夏秋冬,很多年來一直沒有什麽機會去姥爺的墳前。
    以前因爲念書的緣故,一年幾節不被允許回去,現在由於工作我還是不能在清明中秋回去他的墳前看看,真是愧對他老人家生前極致的寵愛.
    由於每次到老人家的墳前總是會萬分愧疚,總是情緒很激動,家人也很不放心我有假期時獨自跑回去看看,
    家鄉農村沒有冬至這樣的習俗,自從有位同學告訴我說,冬至燒紙錢是因爲天冷了,要過年了,先人也要添些冬衣過節啦,每年看到城裏人們在路邊角落燃燒紙錢,總是難免落淚...
    現在知道元旦假日該幹什麽了,我必須要回去看看姥姥,她的聲音聼起來已經那麽蒼老...
    12/17/2006

    加班

    特别想上课的时候加班却不能够去,以后有机会可以听课时绝对不可再错过.
    12/16/2006

    感受生活

    天气预报 明早全市有冰冻 气温将到-5度..
    难得一个可以自由支配的早上,已经习惯了早起.端一张小小凳子坐在阳台和房间的门间,刚好可以晒到阳光,却也暖意融融,
    捧一杯清茶,随意翻看楼下报摊刚刚搜罗回来的《都市丽人》,生活如此闲适,这样的生活似乎已是遥远的记忆..

    梦见蝴蝶泉花开..

    梦见蝴蝶泉花开.. 是神在召唤她的儿女吗..
    突然好想去泸沽湖,还梦见蝴蝶泉花开,可是这些地方我都没有去过阿,怎么就会有梦了呢,一定是冥冥的宿命在召唤..
     
    12/13/2006

    放手如此艰难 还是背着不要放下好了

    放手如此艰难 还是背着不要放下好了
    12/4/2006

    清丽的月光

    12月3日 农历十月十三 如果今年不润月现在该是十一月中了..
    今天起的特别早,大清早出门,出奇的冷,爸爸也起来送我到公车站台,一直等到我乘的公车开走了后才离去..
    心里感觉非常抱歉,但是又说不出这样的歉意..挺难过挺自责的
    爸是周五过来的,还带了家里的米过来,仅仅只是我无意中说过一句,家里的米比较好吃,但是那天却因为月结算加班而不能去接他,换了住处后这是爸第一次过来,只能告诉他地址让他在南京城里独自摸索..自我到南京念书开始,爸爸每次过来都会去接他,不习惯让老人家独自面对陌生,宁可自己去问路,也不习惯让身边的人去面对陌生..可是这半年多来爸爸、妈妈、弟弟都没有办法照顾到他们,真是很抱歉..
    九点半的晚上,路上行人已经很少了,在公车站台等了足足20分钟,似乎整个人都要冻僵在那里时才终于看到公车来了,行人稀少似乎并没能让公车的速度增加多少,一路摇摇晃晃,四十五分钟到站下车,回家必须横穿一条没有灯光的小巷,等车时就在想或许那条路会很黑,要以百米冲刺的速度狂奔,晚上的月亮是很亮的...只是一个人夜行时有些清冷...
    12月4日
    今天特意请了一天假要去医院取化验报告,昨天有点太累了,所以早上的闹铃也没有听到,一直到7点才醒,这一个多月以来是几乎每天夜里三点就醒,漆黑的夜里独自对着天花板发呆..
    等到医院已经九点了,赶紧到挂号处挂了今日的专家,依然记得上周六取完报告后已经挂不到当日专科号,只得硬着头皮想找医生帮忙看一下报告结果是否有问题,结果找到科室进门尚未开口就被冷冰冰丢过来一句你是什么号,没有挂号什么也不给看,不会回答你任何一个问题,我的天哪,我都还没开口.一个专家级人物哪.
    再商量是否可以给加一个号,谢天谢地,号是加到了,看了一眼报告单后告诉这些化验项目不是我们科室看到的,你去看传染科,真是晕了,明明只是高度贫血,在血液科主任医师的处方上让咱去输血,那就只好去输血了,验血型,输血.输血结束时告知周六过来取化验单,化验单出来了倒找不到该是那个科室给看结果,既然没人看结果那还做这个化验干什么用呢..
     
         回到今天吧,几经周折找到九楼病理科,告诉当班医生我是来取上周的检验报告,医生让我自己在门口的一堆单子里自己找,报告结果:到我科室面诊.忐忑不安的找到报告单医生咨询病情如何,得到的结果是还得继续做化验,此时真是后悔早上没有让阿姨妈妈一起过来,赶忙告诉医生我打电话让病人来,这位医生真是粉善良,告诉我说不用让他们来了,让我直接去十楼交费就可以了,让你来面诊就是要你再交钱做一组化验,很想喊我的老天爷哪,就为了要交钱让我们在家等一个星期的报告后说是化验结果出不来还得再继续交钱继续化验.但也只能乖乖去交费,以求尽快有结果出来.
         交钱又是兜兜转转一大圈,我被告知必须要先去挂一个病理科的号,已挂好的血液科不能使用,只得依此先去1楼挂号,再回来等医生开单子再回去一楼交钱,交完钱再把交费单送回来回家等结果.
         时间慢慢流失,刚输完血的阿姨依然很瘦,依然记得我们是20号去看的血液科专家,当时医生就是哗啦哗啦开了一堆单子要我们去做检查,虽然费用贵的吓人,不过这也没什么总得检查嘛,两天后取了化验结果再来看专家医生,医生说结果显示不明显,你再做点化验检查吧,又是稀里哗啦的单子依然是高的吓人的费用,抽血处还说交费科目不是他们的不给抽血,只得跑去医生的学生那里抽血,血涂片差不多等了一个钟头后拿到报告单,还有一份要三个星期后才能出来,这样带着报告单再回去医生那里,结果依然:你这是一个恶性大病,具体不清楚,你再到外科会诊做个淋巴活检吧,辗转来到外科,递上病历说明情况后,医生简单明了的说:去到四楼门诊手术室取个号。很听话的跑去四楼说明情况后取号,再回来外科,医生又很简单明了:你要取哪一颗出来,被问得一头雾水,是你们医生说要做化验检查,我怎么知道是要取那一颗阿?想想不妥,算了,我再去挂个专家号吧,也许会好些.
         转回去挂了个专家号,一样的情形,连哪颗都没问直接就开单子让我去交费啦.转战四楼手术室后被告知今天手术已经排满了,说是只能等下周二再来做了,无奈回来等到周二,然后再等到周一也就是今天取单子.
         
     
     
    12/2/2006

    有爱情就有孤单..

    没有伴侣的时候,即使是孤单,也可以很快乐。
    这个时候,孤单是一种境界。
    你可以一个人走遍世界,结交不同的朋友。你也可以选择下班之后,立刻回到家里,享受自己的世界。
    一个人的孤单,并不可怕。
    最可怕的是有了伴侣之后那份孤单。伴侣糟糕,你却不能离开他,那是最孤单的。
    你和他,曾经有过许多快乐的时光,你以为你从此不再孤单。只是,许多年后,你忽然发现,
    你宁愿孤单一个人。假如只有你一个人,你用不着再向他交代你的行踪。你无须再强迫自己和他
    一起成长或一起不成长,你不必再听他唠叨,你不用再迁就他,你不用再忍受他的家人,你不用再向他说甜言蜜语。

    当你为他做了一切,你竟然感到无比的孤单。然而,你有太多理由不能离开他啊。你不忍心让他孤单,不如自己孤单好了。

    原来,所有的责任、感情、承诺、道德、传统、忍耐,都是孤单的源头。
    孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那一刻开始。

    等你敲10下就开门

    一对大学生读书时曾经是一对恋人,后来因为一件小事闹翻了。毕业后,他们各自一方,各自走过了一条坎坷的旅途。他们的婚姻都不太美满,所以时时怀恋年轻时的那段恋情。如今白发已爬上了他们的额头,一个偶然的机会,他们又相聚了。闲谈中他们谈起了一件事。

    男人问女人:“那天晚上,我来敲你的门,你为什么不开门?”

    女人说:“我在门后等你。”

    “等我?等我干什么?”

    “等你敲10下才开门——可你只敲了9下!”

    男人和女人都为这件事后悔了。女人后悔自己过于执拗,她完全可以在男人敲9下的时候把门打开,或者在他离去时把他叫回来,这样,她已经很有面子了,为什么非要坚持等那第10下不可呢?

    男人呢?几十年后如梦初醒:原来那扇门并没有关死呀!可我为什么不继续敲下去呢?只要多敲一下,一切就会完全不同了呀!

    生命当中,有许多错失,有时错在固执地坚持了不该坚持的,或者错在轻易放弃了不该放弃的。但该坚持的,永远不能放弃。

    12/1/2006

    我也不知道这样对不对..

    最近都做好宝宝,每天早睡早起
    已经睡了,小猪猪打电话过来,说是刚刚开完会回来,今天又要一个亮蛋要上吊,绳都系好了,还好被我们找到了,后来还聊了些什么也不记得了..
    依稀记得小猪猪还说了一句现在是在临界点了 就看你是推一把还是拉一下了..
    不是很清楚怎样是推怎样为拉,只知道按自己的想法努力去做,至于结果如何已经不是自己能够控制的事情了,既然我无能为力,即使我用尽全身力气又如何,哎..
    我像头牛一样低了头前行...